Меня зовут Маша. Легкой история не будет. Помогите, пожалуйста. Мне порой кажется, что я уже выкарабкиваюсь из этого, но иногда так накатывает, что умереть хочется. Хоть это и очень глупо.
Есть два мужчины. Один - муж, с которым мы официально еще женаты, но не живем вместе уже месяцев 7. Другой - любовник.
Если подробнее, то с мужем за пять лет брака брака как такового не было. Была оболочка, внешне приятная для друзей и родителей. На самом деле близости не было.
Один из главных компонентов любви я потеряла очень быстро - уважение к нему. Удивлялась, как можно было ненавидеть весь мир, и себя в том числе, как можно плевать на родителей, друзей, как можно быть таким отстраненным, как можно к каждому слову добавлять приставку говно- (говнокомпьютер, говноработа), не иметь вообще ценностей, кроме денег. А еще пьянки через день, а еще я его раздражать стала, как ем, пою, как выгляжу. И секс не чаще раза в три-пять недель. Его вообще ничего и никто не радовал в жизни. Только постоянные фразы "Да, я скот, и че?" И я с этим жила!... Даже оправдывала его, что он нормальных отношений не видел в родительской семье. Разговаривала, убеждала, подшучивала. И жила с ним, моим первым мужчиной, который практически взял меня измором, ухаживал, убеждал, что его любви хватит на нас двоих.
Но видимо мужчины в жизни мне не хватало. Я начала общаться с парнем года три назад и влюбилась... Сначала впечатлялась его взглядами на жизнь, добротой, заботой, умом, мужественностью и одуревала: надо бежать от этого, пока не влюбилась окончательно. Но уже было не остановиться.
Мы стали близки. И от ощущения, что такое постель, когда так относишься к человеку, от его обожания меня совсем с ума сошла. Были долгие разговоры, обсуждение планов на будущее (он на 4 года младше, это создало дополнительные трудности), было тяжкое чувство вины, было ощущение, что я стала лучше и мир стал лучше, что я учусь куче вещей, что благодаря его огромному сердцу поняла, как нужно общаться с родителями, друзьями. Наверное, в тот период немалую роль сыграли гормоны, но такой безумной нежности, понимания и принятия, страсти - у меня в жизни не было...
Потом еще больший дурдом. Раскрытие этой связи моим мужем, открытие того, что муж тоже влюблен, разговоры-разговоры-разговоры, попытки вроде остаться жить вместе, тотальное унижение меня мужем, по поводу работы, денег, внешности (подчеркну, что я вообще во многих вещах первая, кучу всего добилась, кучи увлечений, яркая внешность, много лет гимнастики за плечами, а муж был рядовым троечником). Его поведение как короля, мои сплошные успокоительные, отсутствие сна и еды, ощущения близкие к помешательству - неужели я правда настолько ничтожество и неужели правда что он "абсолютно ничего к тебе не чувствую. я слишком долго бегал за тобой до свадьбы" и тд. Благороднее было бы уже просто меня выставить. Короче, я ушла.
Во всех этих разборках я настолько себя потеряла, что только спустя месяц стала потихоньку становиться человеком. Мои родители чуть с ума не сошли, видя мои панические атаки, мужа возненавидели. Они очень помогли нам с мужем материально, в покупке машины, на которой он даже не возил меня, и квартиры - и все это осталось у мужа. Говорили: да пусть подавится, только ты беги, спасайся.
Дальше хуже. Я стала снова по чуть-чуть общаться с любовником, но он сошел с ума. Видимо, устав от всего этого бреда, он стал давить и дико ревновать меня, придираться и тд. Для меня, тогда чуть очухавшейся от того топтания мужа по мне, это было слишком. Потерпела чуть и сказала, что всё, больше не могу.
Но. Общение не прекратилось ни с тем, ни с тем. Муж начал оттаивать, спустя месяца два уже уговаривал, плакал, убеждал, перестал гулять, стал помогать, стал общаться как нормальный человек со своей семьей. Любовник перестал ревновать, давить, только положительные эмоции. А я несколько месяцев по максимуму бегала от них, уезжала, не отвечала на звонки, пыталась не выбирать, кого из них мне жальче отпустить, а разбираться в себе, восстанавливать самооценку, читать, развиваться, ездить на тренинги и тд. Все это время у меня нет одного полноценного мужчины, а есть по куску от обоих. А я теперь знаю (благодаря любовнику) каково это, когда у людей настоящая близость, знаю (благодаря мужу), что человека не переделать, ты либо принимаешь его и миришься с недостатками либо нет.
Ощущение, что я живу в тягучем болоте. Я не понимаю до конца, почему так и не отпустила мужа - мы видимся каждый день, как стречающаяся пара. Не понимаю, почему такое чувство с любовником не дало мне сил выбрать его. И по-прежнему восхищаюсь большинством его качеств. Я ни одна и ни с кем. Я тону. Я боюсь упасть, потеряв опору в виде одного из них. Они кусок меня. Спасите.
Есть два мужчины. Один - муж, с которым мы официально еще женаты, но не живем вместе уже месяцев 7. Другой - любовник.
Если подробнее, то с мужем за пять лет брака брака как такового не было. Была оболочка, внешне приятная для друзей и родителей. На самом деле близости не было.
Один из главных компонентов любви я потеряла очень быстро - уважение к нему. Удивлялась, как можно было ненавидеть весь мир, и себя в том числе, как можно плевать на родителей, друзей, как можно быть таким отстраненным, как можно к каждому слову добавлять приставку говно- (говнокомпьютер, говноработа), не иметь вообще ценностей, кроме денег. А еще пьянки через день, а еще я его раздражать стала, как ем, пою, как выгляжу. И секс не чаще раза в три-пять недель. Его вообще ничего и никто не радовал в жизни. Только постоянные фразы "Да, я скот, и че?" И я с этим жила!... Даже оправдывала его, что он нормальных отношений не видел в родительской семье. Разговаривала, убеждала, подшучивала. И жила с ним, моим первым мужчиной, который практически взял меня измором, ухаживал, убеждал, что его любви хватит на нас двоих.
Но видимо мужчины в жизни мне не хватало. Я начала общаться с парнем года три назад и влюбилась... Сначала впечатлялась его взглядами на жизнь, добротой, заботой, умом, мужественностью и одуревала: надо бежать от этого, пока не влюбилась окончательно. Но уже было не остановиться.
Мы стали близки. И от ощущения, что такое постель, когда так относишься к человеку, от его обожания меня совсем с ума сошла. Были долгие разговоры, обсуждение планов на будущее (он на 4 года младше, это создало дополнительные трудности), было тяжкое чувство вины, было ощущение, что я стала лучше и мир стал лучше, что я учусь куче вещей, что благодаря его огромному сердцу поняла, как нужно общаться с родителями, друзьями. Наверное, в тот период немалую роль сыграли гормоны, но такой безумной нежности, понимания и принятия, страсти - у меня в жизни не было...
Потом еще больший дурдом. Раскрытие этой связи моим мужем, открытие того, что муж тоже влюблен, разговоры-разговоры-разговоры, попытки вроде остаться жить вместе, тотальное унижение меня мужем, по поводу работы, денег, внешности (подчеркну, что я вообще во многих вещах первая, кучу всего добилась, кучи увлечений, яркая внешность, много лет гимнастики за плечами, а муж был рядовым троечником). Его поведение как короля, мои сплошные успокоительные, отсутствие сна и еды, ощущения близкие к помешательству - неужели я правда настолько ничтожество и неужели правда что он "абсолютно ничего к тебе не чувствую. я слишком долго бегал за тобой до свадьбы" и тд. Благороднее было бы уже просто меня выставить. Короче, я ушла.
Во всех этих разборках я настолько себя потеряла, что только спустя месяц стала потихоньку становиться человеком. Мои родители чуть с ума не сошли, видя мои панические атаки, мужа возненавидели. Они очень помогли нам с мужем материально, в покупке машины, на которой он даже не возил меня, и квартиры - и все это осталось у мужа. Говорили: да пусть подавится, только ты беги, спасайся.
Дальше хуже. Я стала снова по чуть-чуть общаться с любовником, но он сошел с ума. Видимо, устав от всего этого бреда, он стал давить и дико ревновать меня, придираться и тд. Для меня, тогда чуть очухавшейся от того топтания мужа по мне, это было слишком. Потерпела чуть и сказала, что всё, больше не могу.
Но. Общение не прекратилось ни с тем, ни с тем. Муж начал оттаивать, спустя месяца два уже уговаривал, плакал, убеждал, перестал гулять, стал помогать, стал общаться как нормальный человек со своей семьей. Любовник перестал ревновать, давить, только положительные эмоции. А я несколько месяцев по максимуму бегала от них, уезжала, не отвечала на звонки, пыталась не выбирать, кого из них мне жальче отпустить, а разбираться в себе, восстанавливать самооценку, читать, развиваться, ездить на тренинги и тд. Все это время у меня нет одного полноценного мужчины, а есть по куску от обоих. А я теперь знаю (благодаря любовнику) каково это, когда у людей настоящая близость, знаю (благодаря мужу), что человека не переделать, ты либо принимаешь его и миришься с недостатками либо нет.
Ощущение, что я живу в тягучем болоте. Я не понимаю до конца, почему так и не отпустила мужа - мы видимся каждый день, как стречающаяся пара. Не понимаю, почему такое чувство с любовником не дало мне сил выбрать его. И по-прежнему восхищаюсь большинством его качеств. Я ни одна и ни с кем. Я тону. Я боюсь упасть, потеряв опору в виде одного из них. Они кусок меня. Спасите.
